#9071

Mój brat pisał o dziadku walczącym z obsługą Internetu. Ja pozwolę sobie wspomnieć o babci, która weszła do akcji, kiedy dziadek stracił cierpliwość.

Babcia: Dzień dobry, ja się nazywam Elżbieta W. i dzwonię w sprawie...
Dziadek (z salonu): Elka, weź się nie wydurniaj!
B: (do dziadka) No co?
D: Te uprzejmości to sobie wsadź i wyjmij, jak będą naprawdę potrzebne!
B: (do słuchawki) Przepraszam, wnuczka hałasuje. Ja dzwonię w sprawie internetu.
(...)
B: Numer jest mój, ale nie jestem właścicielką.
(...)
B: Mój mąż. Zaraz zawołam. (do dziadka) Włodek!
D: Powiedz im, że nie chcę z nimi rozmawiać!
B: To nie wypada...
D: To wymyśl coś! Powiedz, że umarłem!
B: E... no więc mój mąż źle się dziś czuje. Tak, upoważnił mnie, żebym z państwem rozmawiała.
(...)
B: Zepsuło się.
(...)
B: Zepsuło się i... i nie działa.
(...)
B: Ja nie umiem dokładniej, co ja tam wiem!
(...)
B: Panie, ja nie odróżniam routera od modemu, a modemu od skrzynki na listy! Mąż twierdzi, że się zepsuło i że wy wiecie najlepiej, co się zepsuło! Internetu nie ma i tyle! Że niby rozłącza!
(...)
B: Jaki nekrofil?
(...)
B: A, mikrofiltr! (do dziadka) Włodek! Mamy w domu mikrofiltr?!
D: Taka mała, biała pierdółka, przy kablu od telefonu się majta!
B: A... jest! Podłączone!
(...)
B: A długo wam się to sprawdzanie zejdzie? Eee, to nie zdążę w garnku zamieszać. Poczekam.
(...)
B: (do dziadka) Włodek! Chodź tu i wyłącz na 15 sekund modem, bo ja nie wiem gdzie!
(...)
B: Już działa? (do dziadka) Włodek, jak to wygląda, jak działa?
D: Dwie lampki świecą jednocześnie!
B: No to nie działa.
(...)
B: Ja cały czas jestem w domu, przyślijcie tych waszych fachowców jak najszybciej. (do dziadka) Włodek! Fachowcy przyjadą.
D: Powiedz im, że mogą mnie pocałować w dupę!
B: Mój mąż dziękuje i życzy państwu miłego dnia. Do usłyszenia.