Kilka lat temu, parę tygodni po zrobieniu prawo jazdy, pojechałem na wieś do rodziny. Wiadomo, że na wieś autostrady nie prowadzą, wiec jadę krętą drogą. W pewnym momencie bardzo krętą, następuje dość ostry zakręt, a zaraz za nim rozstaj dróg, też nie grzeszącą łagodnością z okazałym dębem na środku. Gdyby nie to, że nie jechałem sam (bo wtedy nie jechałbym tak wolno ;-) ) pewnie skończyłbym na drzewie.

Jakiś rok temu, na weselu rodzinnym, dowiedziałem się, że niestety jakaś młoda para miała tam wypadek – tak jak przypuszczałem uderzyli w drzewo, zmarli na miejscu. Drzewo po wypadku ścięto (mądry Polak po szkodzie).
Problem jest jednak w tym, że na miejscu dębu postawiono okazałą, betonową, kilkumetrową figurę Matki Boskiej. Rozumiem, że wiara czyni cuda, a zmarłych powinno się jakoś zachować w pamięci, ale zdrowy rozsądek też się przydaje.

Przygód z sądu ciąg dalszy.
Sąd ma to do siebie, że dosyć często trafiają się „pieniacze”. Jednym z nich jest pan Piekielny. Otóż pan Piekielny jakiś czas temu miał wypadek - został potrącony na przejściu dla pieszych. Niestety do jego świadomości nie przebiło się to, że wypadek ów nastąpił z jego winy (wbiegnięcie na czerwonym świetle na przejście dla pieszych zza zaparkowanego samochodu). Od tego czasu jest stałym „klientem” naszego umęczonego sądu. Niestety, współpraca między sądem a panem Piekielnym nie przebiega wzorowo. Może jest to związane z tym, że każde pismo do sędziego zaczyna od słów „ty oprawco”? Może spowodowane jest to spiskiem prawniczo-lekarsko-informatycznym (informatyk sądu podpadł, bo pewnego razu padła sieć w sądzie i nie mogliśmy Piekielnemu żadnych informacji, bo akta były u spiskowca-biegłego lekarza)? Może dlatego, że skrót SSR nie oznacza wcale Sędziego Sądu Rejonowego tylko – jak słusznie zauważył pan Piekielny - Syjonistycznego Sędziego Rejonowego zaś skrót KRS nie oznacza Krajowej Rady Sądownictwa tylko Krajową Radę Syjonistów? Nie wiem, ale coś musi być na rzeczy.

Pan Piekielny od początku swojej korespondencji z sądem pod swoim zupełnie nieczytelnym pismem i zamaszystym podpisem na pół strony zwykł dopisywać „Do wiadomości” i wymieniał parę instytucji w tym: Prezydenta, Premiera, Marszałków Sejmu i Senatu, Sejmową i Senacką Komisje Sprawiedliwości, Rzecznika Praw Obywatelskich, Trybunał Konstytucyjny, Sąd Najwyższy, Ministra Sprawiedliwości, Ministra Zdrowia (?), Posła Ziobrę, Kopacz, Palikota, Najwyższą Izbę Kontroli, ABW, CBA, wywiad i kontrwywiad wojskowy (sic!), Prymasa oraz Europejski Trybunał Praw Człowieka.

Dla nieobeznanych z urzędniczą praktyką oznaczenie „do wiadomości” oznacza, że kopia pisma została wysłana przez nadawcę do wymienionych instytucji.

Oczywiście pan Piekielny myślał, że jak wypisze wszystkie te instytucje to pismo z jego inwektywami zostanie pilnie wysłane do wszystkich tych instytucji. Gdy grzecznie telefonicznie mu przekazałem, że sąd to nie urząd pocztowy i nie wyśle za niego tych pism pan Piekielny – oczywiście po zaliczeniu mnie do Syjonistycznego Spisku Przeciwko Prawdziwemu Polakowi Patriocie – zapowiedział, że złoży na mnie skargę do Prezesa Sądu. Normalnie bym się tym przejął, ale miałem dziwne przeczucie, że „Zarządca całego tego burdelu” jak nie omieszkał nazwać naszego prezesa pan Piekielny, będzie dla mnie wyjątkowo wyrozumiały.

Sąd

Historii z sądu ciąg dalszy. Część moja, część zasłyszana na szkoleniach urzędników sądowych.

1.
Sprawa rozpoznawana z ławnikami, jakiegoś delikwenta o produkcję bimbru.
Sędzia jak sędzia wypytuje o szczegóły i wszystko do protokołu, po chwili pyta się ławników czy mają pytania do oskarżonego i o dziwo jeden tak! (to że nie spali już zasługuje na uznanie)
Zadaje pytania bardzo szczegółowe o składniki, sposób produkcji, sprzęt, recepturę, a oskarżony wszystko dokładnie wyjaśnia i tłumaczy.
W czasie narady nad wyrokiem ławnik mówi:
- Panie Sędzio oskarżony coś kręci! Z takiej ilości wody i składników (cukier i drożdże) nie można zrobić tyle bimbru bo... (i tu podaje dokładne wyliczenie)
Sędzia się go pyta skąd takie rzeczy wie, a on prosto z mostu:
- Wiem bo sam pędziłem, a oskarżony ma złą recepturę!

2.
Prokurator poczuł się urażony i dotknięty tym, iż pełnomocnik skazanego, uczestnicząc w posiedzeniu, trzyma ręce w kieszeni. Zwrócił się do sędziego, aby zwrócić uwagę panu mecenasowi, że tak nie przystoi itd. Riposta mecenasa była następująca, iż jeśli fakt trzymania przez niego rąk w kieszeni, oznacza, iż "dotyka" w ten sposób pana prokuratora, to ona bardzo przeprasza.

3.
Rozwód. Sędzia próbuje wydusić ze stron dlaczego się pobrali. W końcu zadaje pytanie
- Czy ciąża była przyczyną zawarcia związku małżeńskiego?
Po drugiej stronie cisza.
- No, czy kiedy pani zawierała związek małżeński czy była pani w ciąży ?
- Częściowo.
- Co znaczy częściowo? - Pyta z niedowierzaniem sędzia.
- W 4 miesiącu.

4.
Sprawa rozwodowa, sędzia już trochę zniesmaczona zeznaniami powoda (mąż), który opowiada, że jego żona nigdy nie wiedziała co to uczciwość małżeńska i że wszyscy ją mieli za "ursynowską ku...ę" (przyp. Ursynów - dzielnica W-wy), pyta pozwaną:
- I co pani na to, pani Ursynowska?

5.
Jeden z młodych prokuratorów tak się cieszył z wygranej sprawy, że zjechał w todze po poręczy schodów małego sądu krzycząc: Batman!

6.
Sędzia pyta świadka - w sprawie o wypadek - "Ile metrów mogło być od przystanku autobusowego do miejsca zdarzenia?" Świadek przesłuchiwany przez ponad 2 godziny, wielokrotnie o to samo pytany odpowiada:
- 8 metrów i 49 centymetrów.
Sędzia zdziwiony ponownie pyta:
- Skąd taka dokładność u pana?
Świadek:
- Bo wiedziałem, że na pewno znajdzie się jakiś idiota, który mnie o to zapyta.
Poleciała grzywienka...

7.
Sprawa karna, sam początek sesji, jakoś 8:30, po wywołaniu oskarżony siada na ławie i w tym momencie sędzie się orientuje że zapomniała łańcucha. Pada teatralny szept: - Proszę przynieść łańcuch.
Na co oskarżony wstaje przerażony:
- Nie trzeba, ja się przyznaję.

8.
Sędzia pyta skazanego (art. 178 - jazda pod wpływem):
- Lubi Pan jeździć rowerem ?
Skazany odpowiada:
- Nie, już nie lubię...

9.
Przedstawicielka ustawowa małoletnich powodów na pytanie Sędziego, który nie dawał wiary jej zeznaniom, mówi:
- Ależ proszę Wysokiego Sądu! Ja przysięgam na wykrywacz kłamstw!

10.
Strona na sali chce złożyć załącznik do protokołu i stwierdza, że są to artykuliki, na to sędzia ze składu podniesionym głosem i kiwaniem rąk:
- Żadnej erotyki, żadnej erotyki!
Na to sędzia przewodniczący:
- Artykuliki Wiesiu.
Cała sala ryczy ze śmiechu, ja oczywiście też.

11.
Kiedyś idąc korytarzem sądowym zaczepia mnie kobiecina (z wyglądu około 70 lat w, chustce na głowie) i pyta:
- Paniusiu, a gdzie tu wydział gospodarczy?
Tłumaczę kobiecie jak tam dojść, ale w pewnym momencie coś mnie tknęło, bo kobieta na bizneswomen nie wygląda i pytam się po co pani chce iść do tego wydziału.
A babcia do mnie:
- A bo wie paniusia, mąż zmarł i gospodarka kilka hektarów po nim zostało.
Tak się ubawiłam, że babcię pod same drzwi wydziału cywilnego odprowadziłam.

12.
Rozprawa karna kilku oskarżonych, dwóch adwokatów (kobieta i mężczyzna) i nerwowa prokurator odczytująca akt oskarżenia z 200 zarzutami... czyta, kobiciunia czyta i czyta.... w pewnym momencie przerywa krzycząc:
- Przerwa wysoki sądzie, przecież ja czytam a/o, a słyszę szelest gazet na sali!
Na co pani adwokat wstaje mówiąc:
- Przecież to normalne wysoki sądzie, ale ja przynajmniej czytam strony prawnicze, a kolega to czyta SPORT...

13.
Świeżo upieczony rozwodnik do Sądu:
- Proszę jeszcze o uregulowanie stosunków seksualnych z moją byłą żoną...

Jestem pracownikiem sądu - protokolantem. Historii z tego trochę jest więc przytoczę kilka. Część zasłyszana.

Rozprawa o rozwód.
Sędzia pyta się o męża, jak się zachowuje w domu. Ona odpowiada że bardzo porządny człowiek. Z wywiadu kuratora wynika, że jest przemoc w rodzinie, więc sędzia czy biję ją. A ona - "Tak, bije jak każdy mężczyzna, ale tylko gdy jestem winna. Bez powodu nie uderzy."

Inna sytuacja była jak wzywałem oskarżonego za pośrednictwem poczty i doręczenie przez Policję - wtedy na miejsce udaje się policjant i ma dostarczyć wezwanie.
Po paru dniach z poczty wraca koperta z adnotacją, że budynek nie istnieje i został wyburzony kilka miesięcy temu. Natomiast jakieś dwa tygodnie później pismo z policji "mimo wielokrotnego pukania do drzwi nikt nie otworzył".

Notatka służbowa z policji:
"Matka miała zapuchnięte, zasinione prawe oko. Nie mogła unieść powieki i nic na oko nie widziała. Utrzymywała, że w nocy ugryzł ją duży robak, ale natychmiast go zabiła i spaliła. Na pytanie, jak wyglądał ten robak, jej małoletnia córka stwierdziła, że robak był duży, miał dwie nogi i był podobny do tatusia."


Sprawę o rozwód. Pozwany, średnio rozgarnięty, skarży się sądowi jak to żona bez jego zgody zmieniła córce szkołę. Zanim sędzia zdążyła coś powiedzieć powódka do męża: ona poszła do gimnazjum, ty kretynie.

Sprawa o alimenty
-sędzia: O co Pani wnosi?
-powódka: O alimenty.
-sędzia: Na czyją rzecz?
-powódka: Na córkę .
-sędzia: W wieku??
-powódka: 4,5 roku
-sędzia : A w jakiej wysokości?
-powódka : 1 metr 10 centymetrów Wysoki Sądzie.

Sąd