Historia sprzed paru tygodni. Imprezka z klubie, właściwie dopiero początek. Stoję z kumplem przy barze, jakieś 2 metry za nami reszta znajomych, w tym dziewczyna kumpla. W pewnym momencie podchodzi do nas "lekko" wstawiona laska i trzask kumplowi z liścia. My klasyczne wtf na twarzach, a laska, chichocząc mówi:

- I tak mi nie oddasz, bo jestem dziewczyną frajerze!
Rzeczywiście, nie oddałby, ale nawet nie musiał się nad tym zastanawiać, bo w ułamku sekundy jego dziewczyna dosłownie wleciała między nas i jak nie walnie laluni z pięści w nos! Mówiąc przy tym:
- Ale ja ci oddam!

Laska wylądowała na podłodze, krew się polała, nos chyba złamany. Ochrona się nami zainteresowała, ale po wyjaśnieniu sprawy zdecydowali się wyprowadzić z klubu miotającą przekleństwami laskę.
A nasza koleżanka do dzisiaj nosi miano superbohaterki :) Pamiętajcie dziewczyny, nie tylko Wasi mężczyźni muszą Was bronić, my też czasem tego potrzebujemy. x)

klub studencki

Do dzisiaj ciężko mi uwierzyć w tą historię.
Działo się to w przychodni, już jakiś czas temu. Siedzi w poczekalni może 10 osób, tym matka z 3-letnim synkiem. Matka stoi, pogrążona w rozmowie z inną panią, nie zwraca uwagi na nic. Synek po pewnym czasie zaczyna się wiercić, wołać mamę, a gdy ta nie reaguje:

s - Mama, mama!!!
m - Nie przeszkadzaj, widzisz przecież, że rozmawiam!
s - Mama ale kupa, ja muszę kupę!
m - Nie krzycz, jak ty się zachowujesz? Wytrzymasz jeszcze chwilę!
s - Ale mamaaaa!
m - Uspokój się chociaż na 5 minut i zajmij się sobą!

No to chłopak się zajął sobą. Łzy mu już leciały, on smutny poszedł w kąt, zdjął spodenki i domyślcie się co zaczął robić. ;) Matka gdy to zauważyła, krzyknęła tylko "Maciek co ty robisz!!", podbiegła, zaciągnęła mu szybko spodnie, chłopaka pod pachę i wybiegła z budynku jak z procy, zostawiając nas z małą, niekoniecznie miłą, niespodzianką w kącie. :)

przychodnia

Taka krótka historia z supermarketu. Stoję sobie przy kasach, czekam na kolegę, który chodzi po sali. Przy jednej kasie właśnie kasowana jest kobieta, za nią stoi dziewczyna w bardzo widocznej ciąży, może 7, może 8 miesiąc, nie znam się. Nagle podchodzi inna, zwyczajna dziewczyna i ni stąd ni zowąd domaga się, żeby ją przepuścić:

- Przepraszam, przepraszam, proszę mnie przepuścić, ja jestem w ciąży! Halo! Proszę się przesunąć!

Ta pierwsza nie wytrzymała, odwraca się i wkurzona mówi:

- No co ty kur.. nie powiesz? W ciąży jesteś? To może ci jeszcze kur.. krzesełeczko przynieść i powachlować!?
Biedna się speszyła, spaliła buraka i poszła do innej kasy.

Może i nie powinien, ale strasznie rozśmieszył mnie ten jej wybuch, typowo wyglądało jak scenka z jakiejś komedii :)

Supermarket spożywczy

Jesteśmy w kościele, msza niedzielna , wszystko standardowo aż wreszcie nadeszła chwila kazania. Ksiądz zaczął:
- Bóg nie istnieje...
Nagle wstaje jakaś starowinka i wrzeszczy wniebogłosy:
- To skandal!!! Żeby jeszcze ksiądz takie rzeczy opowiadał!!!
Ksiądz jeszcze przez chwilę milczy po czym dokańcza:
- ...mówi grzesznik w sercu swoim.
Po kościele przebiegł śmiech. A owa babcia w pełnej powadze szepcze do koleżanki:
- Nieźle wybrnął z sytuacji, co?
- Musiał Aniela... musiał.

kościół

Stacja benzynowa.
Klient płaci za paliwo.
[P]racownik:-Będzie fakturka czy paragon?
[K]lient:-Faktura.
[P]-Na jakie nazwisko?
[K]-Be jak Bogdan (imię zmienione).
[P]-Doskonale pana rozumiem, proszę nie literować.
[K]-Ale ja nie literuję.
[P]-Więc proszę jeszcze raz... Imię, nazwisko.
[K]-Be jak...
[P]-Wiem, wiem, Be jak Bożena, to już wiem.
[K]-Panie! Nie Bożena, tylko Bogdan!!
[P]-Ok, czyli Bogdan... dalej...
[K]-BEJAK!!! BEJAK!!! BOGDAN BEJAK!!!

Orlen

Telefon do firmy kurierskiej. Dialog przy przyjmowaniu zgłoszenia....
Ja: - Waga?
Klientka: - 58 kg.
Ja: - Wymiary?
Klientka: - 63\89\63
Ja: - Hm... przepraszam ale czy to są wymiary przesyłki?
Klientka: - O JEZU!!To pan pytał o wymiary przesyłki??

Sam nie wiem komu było bardziej głupio... mi czy jej....
Ale było sympatycznie:)))

kurier

Telefon do firmy kurierskiej:

- Dzień dobry panu, bo ja mam taką sprawę. Rozumiesz pan, mam telewizor trzydzieści dwa cale i wie pan, ja go zapakowałem, zanim go z tego ósmego piętra zniosłem. Ja panie znam tego waszego kuriera, co tu niedaleko mieszka. On wczoraj na kawę w przerwie do domu podjechał, to mu mówię, czy by mi tego telewizora do serwisu Samsunga nie zabrał. A on mówi, że jak kawę wypije, to podjedzie i zabierze. Czekam, czekam, nie ma go. Na 14 do pracy szedłem, to, rozumiesz pan, dałem sąsiadowi 5 zł - takiemu tam sąsiadowi, pan pewnie też masz takiego sąsiada, co to by Panu telewizora popilnował - no więc dałem mu te 5 zł, żeby mi popilnował. I wiesz pan, co się stało? Wiesz pan? Zachodzę z pracy o 6 rano a on, znaczy się ten sąsiad z tym telewizorem siedzi na podwórku. Panie, w nocy było -4 stopnie. Ja mu mówię, że oczywiście kupię mu to piwo, żeby się rozgrzał, ale żeby mi nie odchodził od telewizora, żeby znaczy się dalej pilnował. No to on mówi, ze dobra, że jeszcze posiedzi. Rozumiesz pan, ja mu już dzisiaj 4 piwa kupiłem. Mnie to zaczyna za dużo kosztować i ja się pana teraz pytam, kiedy ten kurier mi telewizor z podwórka zabierze. Ile ten człowiek ma tam siedzieć? Ile ja mam mu jeszcze piwa kupić? Zresztą on już nie chce, jemu jest zimno, już się tego piwa opił. A ja mam, panie, telewizor za trzy tysiące pod klatką panie, mnie się chce płakać.

kurier

Ostatnio odbieram telefon (regułka)
- DHL exp... w czym mogę pomóc?
Na to klient:
- Kurier mnie w chu..a zrobił!!!
- A czy może mi pan przybliżyć sytuację, może będę umiał pomóc?
- A co mam przybliżyć???
- A co się stało?
- Już powiedziałem!!!

kurier

Jestem kurierem, dzwonię do klienta:
Ja: - Dzień dobry, gdzie ma się stawić kurier po odbiór przesyłki?
K: - Proszę pana parter, 3 piętro.

kurier

Pracuję na infolinii w jednym z banków.
Dzwoni telefon i mówię standardową regułkę:
- Dzień dobry Aneta K....a, obsługa klienta... w czym mogę pomóc?
- Dzień dobry, Zdzichu J...ski, obsługa karuzeli łańcuchowej. Za kredytem na pralkę dzwonię.

infolinia