Kumpel pracuje w Play, dzwoniła do nich z reklamacją [k]lientka odnośnie wprowadzenia jej w błąd podczas podpisywania umowy.
[o]perator przeżył chwilę grozy podczas tej rozmowy:

[k] - Dzień dobry, chciałam złożyć reklamację. Kupiłas u was telefon i miałam dostać 200 SMS-ów do wszystkich sieci za darmo w ramach abonamentu. Wysłałam niecałe 100 tych SMS-ów i przyszedł mi rachunek na ponad 300 zł!
[o] - Ale pani nie wysłała ani jednego SMS-a w ramach abonamentu, do żadnej sieci.
[k] - No jak to niby?
[o] - Proszę panią, pani wysłała 42 SMS-y na numer xxxx i 51 SMS-ów na numer xxxx. Pierwszy numer to "Mam talent", drugi to "Top Model".
[k] - Jest pan pewien?
[o] - Tak, też wysyłałem na te numery.
[k] - I pana też oszukali na rachunku?
[o] - Nie, proszę panią. Opłata za takiego SMS-a wynosi zazwyczaj 3 zł + VAT, bo jest to SMS specjalny. Mówili o tym jak podawali treść SMS-a do wysłania.
[k] - No ale miało być do wszystkich sieci przecież za darmo.
[o] - Ale numery specjalne nie są w żadnej sieci.
[k] - To znaczy że w jakiej są skoro w żadnej?
Ostatnie zdanie skutkowało chwilowym wyciszeniem mikrofonu. Po krótkiej przerwie udało się pani (na szczęście) wytłumaczyć.

Play

Siedzę u [o]kulisty i zarazem lekarza medycyny pracy. Wpada do gabinetu bez pukania [b]abeczka z reklamacją okularów, na które receptę jej wypisał po badaniu wzroku i drze się od progu:
[b] - Pan mi wyrobił złe okulary!
[o] - Jak to złe? Źle pani w nich widzi?
[b] - Dobrze widzę proszę pana, ale mówiłam, że to mają być okulary do prowadzenia samochodu!
Lekarz mnie przeprosił na chwilę, wziął te jej okulary, wziął receptę, sprawdził wszystko no i się zgadza - idealnie zrobione tak jak miały być.
[b] - Te okulary są proszę pana z anty-refleksem!
Dziwne spojrzenie lekarza na mnie, bo babka stwierdza fakt, nic nowego nie wnosi, okulary z anty-refleksem - super sprawa w dzisiejszych czasach, ja się nie znam, lekarz tak, ale obaj jesteśmy zdziwieni o co jej chodzi?
[b] - Przecież każdy wie, że do prowadzenia samochodu nie mogą być z anty-refleksem, bo kierowcy refleks jest bardzo potrzebny proszę pana!
Obaj zdębielismy.

CM Lim

Obsługujemy klientów telefonicznie w zakresie pomocy w logowaniu do systemu bankowości, pomoc w robieniu przelewów itp. Dzwowni [K]lientka do mnie [J], standardowe powitanie:
[J] - Dzień dobry, "imię i nazwisko", "który bank", w czym mogę pomóc?
[K] - Nie mogę się zalogować.
...chwila ciszy, czekam spokojnie aż powie coś więcej, ale nic...
[K] - Jest pan tam?
[J] - Tak, czekałem aż powie pani coś więcej o tym problemie.
[K] - No nie mogę się zalogować, po prostu.
[J] - Ale w czym jest dokładnie problem?
[K] - No w logowaniu.
[J] - Ale proszę mi powiedzieć co dokładnie się dzieje?
[K] - Głuchy pan jest? Zalogować się nie mogę!
Zrezygnowany postanowiłem zapytać w sposób zrozumiały chyba dla każdego:
[J] - Jaki jest komunikat błędu lub co wyświetla się na ekranie?
I wszystko byłoby fajnie, gdyby klientka przeczytała, jednak...
[K] - Nie wiem proszę pana bo już zamknęłam stronę.
[J] - Więc jak mogę pani pomóc, skoro nie jest mi pani w stanie przeczytać komunikatu?
[K] - (odkładając słuchawkę, a wręcz nią rzucając) - K***a co za debile tam... (pracują zapewne, bo więcej nie usłyszałem)

pewien bank

Od dawna poluję na PES2011 na XBOX'a i szukam miejsc gdzie taniej, gdzie może używana, dlatego wszedłem do jednego ze sklepów z grami w galerii handlowej, z ciekawości zobaczyć, po ile tam mają, choć wiedziałem, że będzie drożej niż na aukcji.
[J]a, [S]przedawca, [X] Inni klienci, konretnie chyba małżeństwo około 50 lat oboje, w samym sklepie może z 6-7 osób.

[J] - Dzień dobry, szukam PES'a 2011 na XBOX'a, ma pan?
[S] - Dobry, tak, jest na półce za panem, ta ostatnia.
Patrzę na cenę - 199 PLN (przy czym na aukcjach tylko 120).
[J] - Coo? 199 zł? Dlaczego tak drogo?
[S] - Bo to jest sklep z oryginalnymi grami. (i uśmiecha się głupio)
[J] - Na ***** można kupić oryginał za 120 zł, 80 zł taniej! Z czego ten sklep się utrzymuje, skoro tu tak drogo i pewnie nikt nie kupuje?
[S] - Prosze pana, zbliżają się święta, ceny są podniesione pod klientów, którzy chcą kupić grę dla dziecka/wnuka i się nie znają na cenach, a w internecie nie kupują. (i znów jego głupi uśmiech)
[X] (klientka do faceta, z którym przyszła, na cały głos) - Wychodzimy stąd, tu jakiś złodziej pracuje! Naciągacz jeden!

Sprzedawca chyba się zreflektował, że takich rzeczy nie mówi się przy potencjalnych klientach.

Games World w CH Arkadia

Tytułem wstępu: pracowałem w firmie zajmującą się ogrzewaniem podłogowym (kable, maty itp) i wyłożyliśmy powierzchnię ok. 500 m kw. w jednym z centr handlowych. Ideą kabli grzewczych jest ich opór elektryczny, przez co się grzeją (kontrolowanie!), więc dla różnych długości kabla stosuje się kable o różnej rezystancji. Skrócenie kabla 10-metrowego o 10 cm spowoduje, że kabel się spali.

Kabel leżał pod betonem parkingu (żeby topił śnieg w zimę), ale zostało około 5 metrów, więc zostawiliśmy na noc, rano mieliśmy go gdzieś upchnąć w beton. Rano przychodzimy - wystający odcinek ktoś odciął i sobie zabrał. Jedyną osobą w nocy był [c]ieć, więc idzie[m]y do niego:
[m] - Dzień dobry, widział pan kto ukradł 5 metrów kabla oporowego z tamtego miejsca? wystawał z betonu.
Chwila ciszy.
[m] - Wie pan, to jest kabel oporowy, grzewczy, jego skrócenie nawet o 5 cm powoduje, że się spali po 10 minutach pracy i trzeba go będzie wymienić. koszt kabla to 8400 PLN plus 30% jego wartości za położenie.
[c] - No patrz pan, to była najdroższa antena do telewizora i najdroższy bat dla konia, jakie kiedykolwiek zrobiłem...

automatyka

Dział obsługi kart kredytowych, dzwoni [K]lient do [O]peratora i mówi:
[K]: Rezygnuję z mojej karty kredytowej. Zgodnie z umową od nowego miesiąca macie ją wyłączyć.
[O]: Dziękujemy, przyjąłem zgłoszenie. A mogę wiedzieć skąd taka decyzja?
[K]: Z Łomży. Do widzenia.

pewien bank

Akcja toczy się przez telefoniczny helpdesk bankowości elektronicznej pewnego banku (pomagamy tworzyć przelewy i tego typu pierdy).
[K]lientka dostaje polecenie od [S]pecjalisty bankowości elektronicznej:
[S] - Wyczyściliśmy pliki tymczasowe i cookies w przeglądarce, spróbujemy się zalogować do systemu. Proszę najpierw pozamykać wszystkie okienka, zanim zaczniemy.
[K] - Już chwileczkę.
Słychać odkładaną słuchawkę na biurko. Po kilkunastu sekundach, klientka podnosi słuchawkę i mówi:
[K] - Zamknęłam wszystkie okienka, ale zostawiłam otwarty lufcik bo gorąco, możemy kontynuować.
Najgorsze w tym jest to, że nie wolno jest nam się zaśmiać.

bank

[B]abka chce się zalogować do systemu, ale ze stresu strasznie trzęsą jej się ręce, w konsekwencji czego wpisuje hasło dublując niektóre znaki. Zapłakana mówi, że rezygnuje z logowania. Uspokajam ją przez telefon, żeby spróbowała jeszcze raz. [J] = ja.
J: - Proszę mi powiedzieć co pani widzi teraz na ekranie komputera?
B: - Nie wiem, proszę pana, nie wiem .
J: - Proszę spojrzeć na ekran i powiedzieć mi co pani na nim teraz widzi.
Chwila ciszy, pociągnięcie nosem, szloch.
B: - Koteczka...

bank