Nic mnie tak ostatnio nie oburzyło...

Kilka dni temu mama kupiła sobie samochód. Cieszyła się jak dziecko, bo starszy fiacik już się zupełnie rozklekotał.
Ostatnio wracałyśmy z zakupów i wjechałyśmy w strefę skrzyżowań równorzędnych (dla niezorientowanych: skrzyżowania, przy których nie stoją znaki pokazujące kto ma pierwszeństwo, zawsze w tej sytuacji pierwsza przejeżdża osoba z prawej).
Mam wyjeżdża z prawej strony, gdzie "główną" drogą jechało Clio z "typowym dresem" w środku.
Koleś dał po hamulcach, opuścił szyby po czym zaczął wykrzykiwać "TY SZM**O! JAK KWA JEŹDZISZ KWA TY JECHANA KWO!".
Mama popukała się w głowę symbolizując tym samym, że gniew tegoż osobnika jest zupełnie nieuzasadniony.
Wyjechała z drogi z pierwszeństwem i zwolniła, gdyż kilka metrów dalej znajdował się próg zwalniający.
Nagle HUK!

Tak, dresik postanowił odegrać się za "pukanie w czoło". Wysiadł i z radością oznajmił, że on ma AC wykupione i jemu to nie robi, "A TY BEKNIESZ!".
Z mamy aż dymiło, jednak ze stoickim spokojem sięgnęła po telefon i zadzwoniła po policję. Dresik bardzo pewny siebie skłonił się w kierunku policjantów opisując całe zdarzenie.

Koniec końców dostał mandat. Kwoty nie usłyszałam, jednak głośne "ILE KUWA?!" dało mi do zrozumienia, że kwota dosyć pokaźna.
Jutro jedziemy z mamą na warsztat, ale na prawdę z takim chamstwem i debilizmem się jeszcze nie spotkałam.

Trójmiasto

Wybrałam się dzisiaj z mamą na rynek.
Zauważyłyśmy pewną Panią [S], która sprzedawała warzywa z szyldem informującym o ich ekologicznym pochodzeniu - z własnej działki.
Stajemy w kolejce, przed nami jeszcze dwie osoby, w tym pewien [P]an. Gdy nadchodzi jego kolej, Pan podchodzi, marszczy brwi i nawiązuje się krótki dialog

[P]: Przychodzę, bo znalazłem robala w Pani rzodkiewkach!
[S]: Najmocniej przepraszam. Przebierałam je i myślałam...
[P]: Wie Pani co to oznacza?

Sprzedawczyni z przerażoną miną zaprzeczyła i opuściła głowę, najpewniej obawiając się kolejnych pretensji.
Pan uśmiechnął się, po czym rzucił tekstem

[P]: Oznacza to, że szyld nie kłamie i faktycznie są to ekologiczne warzywka! Wpadłem po kolejny kilogram.

Mina sprzedawczyni i reszty kolejki była nie do opisania. A klient zrobił taką reklamę, że natychmiast zlecieli się kolejni kupcy :)

Rynek w Gdańsku

Dzwonię do [k]lienta, który domaga się kontaktu:

[J]: Witam nazywam się X, dzwonię z biura obsługi sieci Y w sprawie...
[K]: WYJĄŁEM PLUSKWĘ Z WASZEGO TELEFONU! Dlaczego chcecie mi zniszczyć życie?!
[J]: Proszę się uspokoić. Zapewniam pana, że to nie mogła być pluskwa...
[K]: WŁAŚNIE TAK! Podsłuchujecie mnie! Szpiegujecie! Wysłałem jej wam zdjęcie mailem!

Szukam szybko tego maila, trzymając gościa na linii.
I znalazłam.

Złowrogą i niszczycielską pluskwą okazała się być karta pamięci...

Back Office

Wczoraj przed pracą wybrałyśmy się z koleżanką na zakupy w poszukiwaniu bucików na jesień.
Po dokonaniu udanych zakupów, przeszłyśmy na drugą stronę ulicy celem kupienia mrożonej kawy w Biedronce (polecam).
Pod Biedronką stał sobie miły, aczkolwiek gołym okiem widać, że bezdomny pan.

Pan podszedł do nas i zapytał czy nie kupiłybyśmy mu coś do jedzenia, bo głodny jest od paru dni. Od razu nas jakoś tak wzruszył. Był zupełnie brudny, długa czarna broda i niesamowicie błękitne oczy. Taki nietypowy w swoim "rodzaju".

Zrobiło nam się go szkoda, więc za resztę pieniędzy postanowiłyśmy zrobić mu paczuszkę. Zapytałyśmy co chciałby do jedzenia. Powiedział, że drożdżówkę i energy drinka.
Miałyśmy łącznie 8zł. Majątek to to nie jest, ale z całą pewnością wystarczy na to o co prosił.
Przeszłyśmy się alejkami. Wzięłyśmy dwie drożdżówki, Be-Powera (tego biedronkowego energetyka), kilka maślanych bułek i nawet batona. Już sobie darowałyśmy tą mrożoną kawę.

Płacimy i wychodzimy. Podajemy bezdomnemu panu siateczkę. Ten zagląda. Wyjmuje energetyka po czym gasi nas jednym zdaniem...
- Eee, bo ja myślałem o jakimś Tigerze a nie o tym.
My stoimy z opadniętymi szczękami a on sobie idzie... Ani mee, ani bee ani pocałuj mnie w.

Darowanemu koniowi nie patrzy się w zęby... akurat.

Gdańsk Główny - Biedronka

Kto nie lubi smaczków z pracy na obsłudze klienta?

Całkiem niedawno wpadło mi zgłoszenie od pewnej pewni z peselkiem poniżej '50 na początku. Pani ma odłączony od sieci telefon z powodu windykacji. Pisze z prośbą o wyjaśnienie i przyłączeniem telefonu ponownie.

"Klamka" w dłoń, trzeba zadzwonić, biorę to na klatę.

W słuchawce usłyszałam miły, babciny głos. Po wstępnej formułce i weryfikacji klientki przeszłam do rzeczy:

Ja: Niestety ale nie będę miała możliwości przywrócenia Pani numeru. Zaległości widnieją od naprawdę długiego czasu, jedno porozumienie do umowy już było podpisane, natomiast reaktywację można przeprowadzić jednorazowo...

Klientka: Pani nie ma Boga w sercu...

Co powiedzieć.... No nic, muszę być empatyczna ale jednocześnie trzymać się stanowiska.

Ja: Chętnie przywróciłabym Pani numer ale nie mam takiej możliwości po odłączeniu usługi. Numer przechodzi wówczas do...

Klientka: Ja nie o tym mówię! Pani w niedzielę w pracy siedzi! A do kościoła nie ma komu! U nas w parafii proboszcz takie piękne msze odprawia.

Przez resztę rozmowy (lub raczej kazania) słuchałam o tym co dzieje się z ludźmi, którzy nie chcą żyć w zgodzie z dekalogiem...

Back Office

Ot rozmowa z uprzejmym [k]onsultantem pewnej sieci.
Tak się składa, że posiadam ofertę na kartę w akurat tejże sieci.

[K]: Proszę Panią, mam świetną ofertę, którą przygotowaliśmy specjalnie dla Pani. Widzę, że są regularne doładowania, blablablabla...
[J]: Z tym, że mi jest dobrze bez umowy, często wyjeżdżam za granicę i...
[K]: A więc w naszej ofercie dostanie Pani to i to i to i to
[J]: Dziękuję Panu...
[K]: Pani mi podziękuje jak już Pani z tego skorzysta!

Ok. Zaczęło mi się to trochę nie podobać, bo koleś trajkotał, a szkoda mi było chłopaka, że tyle się produkuje na marne.

[J]: Nie trzeba. Abonament już mam i jeden mi wystarczy.
[K]: Ale nie u nas! A kto Pani zaproponował lepsze warunki niż ja teraz?
[J]: Mam ofertę pracowniczą u konkurencji, wątpię abyście ją przebili.
[K]: To ja proponuję Pani nieograniczone połączenia do wszystkich sieci komórkowych w Polsce i Samsung Galaxy S III za złotówkę. I to wszystko w abonamencie 79zł!

Oczywiście, robię u konkurencji więc zorientowana jestem w cenach telefonów i 79zł to oferta bez telefonu, a do tego jeszcze S-trójka. Hohohoho.

[J]: W takim razie przemyślę to ale najpierw prosiłabym o przesłanie mi regulaminu tej oferty i cennika. Z miłą chęcią przejrzę i możemy się umówić na termin zawarcia takiej umowy.

Dziwnym zbiegiem okoliczności połączenie zostało zakończone.

Ja się pytam - po co mu to było...

Pomarańczki

Ostatnio często trafiają się przypadki gdy mąż dzwoni na infolinię, celem sprawdzenia billingów żony oraz na odwrót.
Jako, że znają swoje hasła abonenckie nawzajem, mogą się sprawdzać. Czasem jednak, mimo że mają coś do ukrycia, hasło udostępniają (albo po prostu palną w widoczne miejsce umowę) i w wyniku tego powstają różne dziwne sytuacje.

1.
Dzwoni pan-mąż zapytać o biling żony. Zweryfikowany, wszystko cacy.
Podaję wyciąg rozmów z ostatnich dni z numerem, o który klient mnie zapytał. Po czym nagle słyszę wydzieranie się
[K]: - ZABIJĘ TĄ KU##E PI###OLONĄ, TEGO SKU###SYNA TEŻ ZA###IĘ!
Gdy usłyszałam rzut krzesłem, to serce mi stanęło...
Nie wiem komu bardziej współczuć.

2.
Dzwoni tym razem - pani żona. Sympatyczny, młody głos.
Oczywiście prosi o sprawdzenie wykazu połączeń męża.
Zweryfikowana elegancko, nawet imię kochającej żony jako hasło abonenckie...
[K]: Mogłaby mi pani przeczytać wykaz połączeń?
Po zapoznaniu klientki z częścią połączeń...
Czyli z jednego dnia około 20 połączeń i prawie setka smsów z jednym numerem....
Klientka już drżącym głosem zapytała
[K]: Czy z innych dni... czy jest podobnie?
Z przykrością musiałam przytaknąć.
Klientka popłakała mi się do słuchawki i przeprosiła, iż nie może kontynuować rozmowy.
Przyznam... było mi naprawdę przykro.

3.
Dzwoni pan mąż. Cwaniaczek trochę z głosu.
[K]: Witam. Ja chciałbym uzyskać billing za maj.
Oczywiście problemu nie ma... wszystko spełnione i ostatnie pytanie z mojej strony.
[J]: Czy adres do korespondencji pozostaje bez zmian?
Na ten właśnie podeślemy billing.
[K]: Tak tak, jasne...
Gdy już został zlecony do wysyłki (a tej czynności nie można cofnąć), klienta nagle olśniło.
[K]: A właśnie. Chciałbym aby mi pani wykreśliła jeden numer z billingów... Bo żona pewnie zobaczy mój billing i mnie z domu wykopie.
[J]: No niestety takiej możliwości nie ma.
[K]: A w sieci X tak się dało!
Stały tekst. Jeżeli czegoś nie możemy, to próba przekonania nas że w innej sieci TO można, są na porządku dziennym.
[J]: Zapewniam pana, że u żadnego operatora nie ma możliwości ingerencji w pana wykaz połączeń.
[K]: Jasna cholera, pani tego w takim razie nie wysyła.
[J]: Niestety ale billing zostaje już przekazany do wysyłki.
[K]: Pani mi powie jak mogę to sfałszować!

No niestety moi drodzy.
Jeżeli już coś ukrywacie, to pilnujcie hasła abonenckiego.
Amen.

Call Center

Call Center.

Dzień kobiet, zmiana wieczorna.
Siedzę sobie i odbieram dzwonki, aż tu nagle ON.
[K]lient, który od razu przechodzi do "sprawy"

[K]: Powiedz coś śmiesznego.
Ja trochę zdziwiona mało oficjalną formą wypowiedzi, pytam:
[J]: Słucham?
[K]: No powiedz coś śmiesznego!
[J]: ...
[K]: SŁYSZYSZ czy głucha jakaś jesteś?!
[J]: Jeżeli nie ma pan żadnych pytań, to wobec tego...
[K]: Ku#wa, ja tu rozmowę nagrywam i chcę coś zaje*istego wrzucić na YouTube, więc opowiedz mi jak to ludzi w ch#ja robisz.

Zamurowało mnie kompletnie i szczerze nie wiedziałam co kolesiowi odpowiedzieć. Na szczęście nim coś odpowiedziałam, rozłączył się.
Biedny człowiek, tak bardzo go zawiodłam.

Call Center

Krótka historyjka o psotliwym kamerzyście, którego moja szkoła wynajęła na studniówkę.

Wiadomo jak to jest. Powszechne straszenie, że alkohol będzie konfiskowany, a uczniowie sprawdzani. I faktycznie. Uczniowie i ich osoby towarzyszące byli skrupulatnie "przetrząsani".
Po całym procederze imprezę czas zacząć. Wszystkie skonfiskowane przez nauczycieli "na bramce" butelki gdzieś zniknęły. Przy naszym stoliku miał miejsce kamerzysta, naprawdę równy gość. Żaliliśmy się mu, że taki a nie inny zakaz i nawet dla towarzystwa okazjonalnie nie można sobie "gulnąć". W międzyczasie nauczyciele wybyli na parkiet wyraźnie pod wpływem. W koszu na śmieci przy ich stole pojawiły się trzy albo cztery butelki bo Bolsie. No ładnie to tak. Impreza dla uczniów zakrapianą nie była.

Dwa tygodnie później kamerzysta odwiedził naszą szkołę z kartonem, w którym były filmy. Nauczycielom i dyrekcji wręczył osobiście, a nam zostawił karton do podziału.
Co się później okazało. Płyty dla grona pedagogicznego to był sam film. Myśmy otrzymali pięknie obrobiony materiał ze studniówki + bonus na sam koniec! - Najlepsze momenty naszych kompletnie zalanych nauczycieli. Ich szalone tańce, wywrotki a nawet ujęcia z "ukrytej kamery" przedstawiające wychowawców rozlewających wódkę pod stołem.

Przyznam, całkiem oryginalny i dowcipny pomysł :)

Szkoła

Początek stycznia. Mamy coś koło 23:30. Akurat przypadła mi zmiana do północy, choć w godzinach późno wieczornych ruch jest znikomy. Nagle po dłuższej przerwie od dzwonka wpada połączenie. Dzwoni przemiły [P]an, po peselu można określić, że jest po 40stce. Zadawał bardzo krótkie, szybkie pytanka na które niestety odpowiedzi musiały być wyczerpujące - mianowicie zaprezentować mu musiałam ofertę utrzymaniową. Po 5ciu minutach mojego monologu powiedział
[P]: Dziękuję pani bardzo... Czy mógłbym powiedzieć coś bezpośredniego
[J]: Słucham?
[P]: Ma pani bardzo seksowny głos. Brałbym panią jak świeży boczek.

Oczywiście zamurowało mnie, a klient przez kolejne pięć minut nie dał się spławić przekonując mnie, iż weźmie najwyższy abonament jeżeli tylko ofertę zaprezentuje mu konsultantka tańcząca na stole w bikini. Cóż.

Call Center jednego z operatorów komórkowych