Co zrobić, aby dostać odszkodowanie?
Podpalić swój sklep.
Najtrudniejszy punkt planu?
Trzeba zdążyć podpalić przed przyjazdem służb.

Pozdrawiam pana z małej miejscowości (nie w moim rejonie), który stał z pochodnią oblewając sklep benzyną, kiedy za jego plecami stali już wezwani przez niego strażacy.
Zastanawia mnie jak to się stało, że nie usłyszał syren.

Majowy weekend to zmora wszystkich ratowników i chociaż piekło zaczyna się wieczorami, a kumulacja następuje ostatniego dnia, to u nas już przelała się pierwsza krew, chociaż szczęśliwie nie była ona ludzka.

Pewien pan jechał ciężarówką wiozącą świnie (dlaczego pracował 1-szego maja nie wiem, może jakaś prywatna hodowla i nie chciał tracić swojego czasu). Skrzyżowanie dosyć ruchliwe, ale małe, jednopasmowe. W ciężarówkę, a raczej w naczepę wbiła się Audica 80 z pięcioma chłopaczkami. Wyglądało to dosyć masakrycznie, bo cała jezdnia uwalona była świńskimi wnętrznościami i krwią, natomiast te, które przeżyły zajęły całą okolicę. Kierowca Audi, jak i wszyscy pasażerowie wydawali z ust odór pitego długi czas alkoholu. Żadnemu z 6 poszkodowanych nie grożą poważne konsekwencje zdrowotne (chyba, że uraz psychiczny po stracie prawa jazdy), co bardzo zszokowało lekarza, bo po takim wypadku zgon na miejscu jest czymś normalnym).

Gdzie piekielność?

Rzecz działa się niedaleko wsi, wiadomo gapie, przyjechał pan traktorem z przyczepką i co mniej zmasakrowane świnie zaczął ładować. Dlaczego? Bo "oni i tak już ich nie będą używać, a ja bardzo chętnie je zjem."

Cóż życie to nie internet i nie każdy jest specjalistą od wszystkiego, jednak istnieją takie pojęcia z każdej dziedziny, które zna chyba każdy (a raczej większość). Np z astronomii każdy wie, że Ziemia krąży wokoło Słońca, z historii, że były 3 rozbiory, itp.

Pewien pan jednak nie miał o pożarnictwie tudzież fizyce zielonego pojęcia, a postanowił ugasić mały pożar. Zapaliły się dwa gniazdka z prądem na tarasie. Pan wyciągnął szlauch i zaczął gasić. Pożar ugaszony, jednak pan został wywieziony w plastikowym worku.

Ostatnio dużo mówiłem na policję, więc teraz będzie miła odmiana. Jest u mnie takie miejsce, gdzie uliczki są wąskie, jednokierunkowe. Na jednym skrzyżowaniu trzeba jechać w lewo i przejeżdżać dookoła, lub zignorować zakaz i pojechać prosto (nie ma tam zakazu wjazdu, jest tylko strzałka, ale uliczka nie jest wyłączona z ruchu, gdyby jechać inną ulicą można by tam skręcić) skracając drogę i ryzykując mandat. Jest ciepło, więc do pracy chodzę na pieszo mijając właśnie to miejsce.

Dwóch policjantów chce przejechać, więc odpalają koguta i ignorując zakaz, przejeżdżają przez skrzyżowanie, po czym gaszą sygnały. W tym momencie pewien jegomość zaczyna machać rękami, biec za nimi i krzyczeć coś w stylu "Proszę się zatrzymać!". Patrol staje, jegomość podchodzi, wyciąga coś (prawdopodobnie odznaka) i mówi:

- Dzień dobry! Starszy inspektor Piekielny, jestem tutaj nowym komendantem i chciałbym się zapytać o powód użycia sygnału świetlnego. Proszę mnie podrzucić, porozmawiamy na komisariacie.

Czyżby nadchodziły nowe lepsze czasy dla policji?

policja

Od dzisiaj do wtorku mam wolne. Korzystając z okazji postanowiłem wybrać się do Trójmiasta (którego nie miałem jeszcze okazji podziwiać), aby zobaczyć odnowionego Neptuna, pooddychać jodem i odstresować się. Wsiadłem więc rano na motor, w podróży jestem dopiero 12 godzin, a już mam historię do opowiedzenia.

Jechałem jednośladem więc zabrałem tylko najbardziej potrzebne rzeczy, zostawiając między innymi zakup zupek chińskich na miejscu. Bazę mam w Gdyni, wybrałem się do Galerii Szpark (czy jakoś tak). Usiadłem na czterech literach i miałem zamiar zadzwonić, gdy przechodziło koło mnie dwóch jegomości. Muszę tutaj zaznaczyć, że karkiem nie jestem, ale ich dwóch koło siebie, na sobie czy w jakiejkolwiek innej konfiguracji ciągle zostawaliby w rzucanym przeze mnie cieniu. Jeden przystanął i zapytał się mnie:

-Jesteś za Arką?

Cóż chyba jakaś ankieta, więc zgodnie z prawdą powiedziałem, że nie. Wtedy to ankieter mówi do swojego kolegi:

-Andrzej! Ten typek nie jest za Arką.

Później poszły teksty typu:

-Na pewno nie jesteś za Arką?

-Nas jest dwóch, możesz zmienić jeszcze odpowiedź.

-Zastanowiłeś się i co? Zmieniłeś zdanie?

Na wszystkie pytania odpowiedziałem NIE.
W końcu ankieterzy spojrzeli po sobie i jeden mówi:

-Nie to nie! Idziemy.

Po czym oddalili się, prawdopodobnie opublikować wyniki.

Wczorajsza rzecz tyczyć się będzie policji i mojej jazdy samochodem operacyjnym. Op to zwykła osobówka, w naszym przypadku Mondeo. Samochody te są odpowiednio oznakowane (kogut i malowanie), a ich celem jest dostarczanie kadry dowódczej na miejsce zdarzenia i załatwienie innych spraw.

Właśnie zostaliśmy z kolegą wysłani owym Fordem w pewne miejsce. 20 metrów (mierzyliśmy dzisiaj taśmą) od komisariatu jakiś 18-letni chłopaczek w nas walnął. gdyby to było moje autko mógłbym się ugadać, ale procedury w przypadku każdego przerysowania i wgniecenia każą wzywać policję. Dzwonimy, pani każe czekać. W tym czasie chłopak zadzwonił po ojca. Ojciec przyjechał, chciał się dogadać, ale nie mogliśmy. Mija pół godziny kolega zostaje, a ja pokonuję te 20 metrów przychodzę na komisariat (marynarkę od munduru zostawiłem, bo było ciepło więc wyglądałem jak cywil).
Od razu poznałem 2 patrole drogówki (po mundurach) gawędzące wesoło przed wejściem. Panowie kazali mi czekać. Cóż, wracam się naradzić co począć.

Po 1,5 godziny ktoś się nami zainteresował. Jeden z patroli wyjechał z bramy, włączył koguta i syrenę (!) i przejechał (!!) te 20 metrów. Zdziwił się widząc Op. Zaczął coś bąkać, że gdyby wiedział, że straż, itp.

Zastanawia mnie jedno, policja pomaga tylko służbom mundurowym, a inni mogą czekać? Przyjazna policja tylko w "Uwaga! Pirat".

Znajomy chce kupić nowy samochód.
Wypatrzył świetną ofertę (150 km od niego) zadzwonił i umówił się na niedzielę, aby autko obejrzeć. Rano zatelefonował jeszcze raz, aby upewnić się czy ogłoszenie jest na pewno aktualne. Po uzyskaniu pozytywnej odpowiedzi, pojechał...
Na miejscu okazało się, że ogłoszenie jednak od kilku dni nie jest już aktualne.
Po zapytaniu, dlaczego rano jeszcze mówił, że samochód wciąż można kupić sprzedający odparł z uśmiechem:
- Prima aprilis!

Warszawa. Tramwaj. Dosyć ciasno nie ma co marzyć u siedzeniu, fajnie, że w miarę wygodnie się stoi. Przystanek pod PKP CENTRALNY. Stado ludzi chce wysiąść. Drogę skutecznie blokuje pani wsiadająca, zajmująca znamienitą powierzchnię drzwi i prąca do przodu niczym lodołamacz. Ktoś zasugerował, że najpierw powinni wszyscy wysiąść... Odpowiedź:

- Ja jestem KOBIETĄ! Trochę szacunku dla płci pięknej, moglibyście mi ustąpić, dżentelmeni to gatunek wymarły.

Ewakuowałem się środkowymi drzwiami, koło pani nie dało się przejść.

Koledzy Piekielni! Jestem sławny! Rozgłos na cały kraj przyniosła mi działalność na tym portalu!

Do rzeczy:

Kolega ze studiów (ten sam rok, ten sam stopień) wylądował na drugim końcu Polski. Wczoraj się spotkaliśmy. Opowiedział mi jak przyjechali do zdarzenia. Dwóch łepków zaczęło kłapać gębami:

- Co urwa tak długo urwa? Tutaj trzeba pomagać urwa, bo ludzie urwa cierpią, my zgłaszaliśmy, a wy się urwa wleczecie! Ja mam konto na PIEKIELNYCH (!) ja was urwa opiszę!

Kolega:

- Też mam konto i zobaczymy kto kogo opisze.

- O urwa to pewnie FIREMAN, spie*****my!

Miałem wypożyczyć "Przygody Kubusia Puchatka" w wypożyczalni filmowej dla bratanka. W domu otwieram, a w środku płyta z filmem nie dla najmłodszych. Wracam do wypożyczalni i pytam co się stało. Odpowiedź:

- A bo ja myślałem, że to tak dla picu, żeby w kolejce nie słyszeli, bo wygląda pan na takiego co sobie dawno nie poruchał.

Dawno to się tak nie uśmiałem, pozdrawiam warszawską wypożyczalnię.